Primero que nada muchísimas gracias por sus visitas, normalmente tenía de 50 a 60 visitas por día las últimas semanas, pero el día de ayer que publiqué tuve ¡más de 250! me alegra mucho saber que no me encuentro hablándole a la pared bloggera jaja, sé que ahí están, sigilosos y mudos por alguna u otra razón, pero siguen conmigo :)
Tengo muchas ganas de escribir sobre algo que me he querido sacar de las entrañas desde hace tiempo y por eso en la entrada de hoy les voy a echar un choro mareador. Si tienen tiempo de leer o están aburridos ésto quizá pueda ser un poco interesante, así que ahí voy.
Las personas que me han leído desde el principio o que ya tienen tiempo leyéndome saben que no me ando con pelos en la lengua, a veces yo soy tan directa para expresar lo que siento que quizá hasta pueda resultar incómodo leerme. Pero es que éste espacio se hizo tan parte de mí que era como estar pensando en voz alta, sobre todo esos pensamientos que de pronto se vuelven tan íntimos y secretos que hacerlos públicos es casi como una revelación. Hoy después de tanto tiempo de hablar por encima de mi vida y de mis logros quiero hablarles precisamente sobre mis pensamientos, y más específicamente sobre uno de mis sueños. Mis sueños se han ido disminuyendo con el paso de los años, algunos los he cumplido, otros en menor cantidad eran tan descabellados que los he descartado por completo y otros a pesar de ser descabellados siguen expectantes, esperanzados a que los realice algún día de mi vida. Cuando era chiquita soñaba con ser cantante, recuerdo que hubo un tiempo en el que mi más anhelado sueño era cantar en un gran escenario frente a miles de personas; veía los conciertos en la televisión y al observar que algunos niños de mi edad ya eran famosos me sentía desplazada y deprimida pero me inspiraban mucho y me hacían soñar despierta; mi mamá que siempre me ha apoyado en todas mis locuras me empezó a llevar a agencias de actuación y canto porque como todas las madres estaba segura de que con mis talentos yo podría ser una estrella, pero a pesar de que cantara muy bonito y tuviera algo de presencia escénica el hecho de ser
gordita siempre generó en mí mucha inseguridad y siempre me iba mal en las audiciones. El sobrepeso siempre fue un gran problema para mí, en mi casa mis primos se burlaban de mí todo el tiempo, no tratando de hacerme sentir mal a propósito como los
bullies, sino sólo para divertirse y así también la mayoría de mis familiares llegaron a herirme con algún comentario sobre mi sobrepeso en alguno u otro momento sin darse cuenta, y aunque era una niña muy luchona desde pequeña y muy segura de sí misma en el exterior, en el interior siempre me sentía fea o no tan bonita como las niñas flacas y éste era un complejo que me hacía desenvolverme sólo el 80% de mi 100 en el ámbito actoral. Yo creo que por ese hecho a tan temprana edad la industria de la música dejó de llamarme la atención, en la audiciones las niñas flacas y desinhibidas siempre eran las que pasaban a los últimos filtros, independientemente de si cantaran bonito o no y solita me fui alejando de ese ambiente que no me daba una oportunidad. Ahora ya de adulta me doy cuenta de que no era un buen momento para adentrarme en ese mundo ya que cuando eres pequeñito y talentoso las compañías te pueden mangonear como les plazca y tu niñez se esfuma, ya de adulto tu puedes tomar tus propias decisiones y trabajar para conseguir los sueños que tanto anhelas, vaya, tus esperanzas no se van por la borda si un puñado de buenazos para nada te dice que cantas feo o te hace a un lado para escoger a chicas más agraciadas físicamente que tú, a estas alturas eso ya te pasa por encima, bueno al menos cuando sabes quién eres y lo que vales. La industria ya cambió, si antes era necesario que te movieras sólo ahora es un requisito, la internet ha hecho que toda esa gente que SÍ tiene talento salga a la luz y son miles de millones personas verdaderamente talentosas en el mundo ¿de miedo verdad? pero lo más padre de todo es que no se trata de una competencia, y esa es una filosofía que acabo de entender hace poco, en la vida no compites, compartes los éxitos e impulsas a los demás. La vida es tan sabia que me supo hacer a un lado del mundo de la música porque ese no era mi momento y punto. A lo mejor fue un error mío, pero con el paso de los años me aferré a la creencia de que eso no era para mí y que en realidad había nacido para ser fotógrafa o cineasta (vete a saber de donde saqué esa idea). Entonces me metí a la carrera de Lenguajes Audiovisuales, que si bien disfruto mucho, me apasiona y es lo que me paga las cuentas ahorita,
NO ES LO QUE MÁS QUIERO HACER.
Lo que más quiero hacer es cantar, y lo hago, llevo haciéndolo por más de 3 años, pero ¿en realidad lo estoy haciendo? Les explico. Primero empecé cantando en el teatro, un escenario cómodo, donde la gente no puede decir nada hasta el final de la obra y te enteras si tu trabajo fue bueno o malo hasta las 1500, cuando te hablan para invitarte a otro proyecto o cuando el periódico o los medios hablan pestes o flores de ti si bien te va (o si la compañía con la que trabajaste no estaba muy jodida e hizo buena labor de publicidad). Después con la banda de covers, que si bien empecé tiesa como un tronco de árbol donde las hojas son las que se mueven y hacen el sonido, ahora más que nunca me dejo llevar por la música, si quiero bailar de una forma lo hago o si me nace cantar de otra también, no me importa mucho lo que piense la gente de mi manera de cantar o de moverme y es un principio al cual me he aferrado plenamente, eso me ha ayudado en gran parte a que me resulte bastante llevadero el tener que casi rogarle a la gente que me preste atención en algunas ocasiones. Por lo tanto:
he cumplido uno de mis sueños de pequeña: cantar en una banda, pero no es el sueño maravilloso que todos piensan, como todo sueño hay que hacerlo realidad con hechos y no se da de la noche a la mañana. En éste mundo tengas o no tengas talento cantar y más en una banda de covers es difícil, al menos para alguien como yo: una persona awkward a la que le cuesta trabajo socializar con personas desconocidas la mayoría del tiempo, y digo ésto porque la música no sólo es un arte sino un espectáculo, si la gente no se entretiene tu talento es lo que menos importa (es lo que más trabajo me ha costado entender). En estos dos años he aprendido a llevar un poco más el escenario, a desenvolverme y hacer conecte con la gente etc, pero vaya que he batallado. Hay algunas personas empáticas que sí ponen atención y sienten la música en tus movimientos, expresiones, técnica, etc, pero hay otras (el 80% de los que van a un bar) que sólo quieren escuchar lo que les gusta y quieren tomar, divertirse, gritar y cantar, no importan las canciones, tu feeling, tu técnica, ni siquiera tus movimientos, importan ellos nada más y no puedes hacer más que comprenderlo, asimilarlo y adaptarte a ellos, no ellos a ti. Supongo que cuando se hace música original la situación cambia un poco pero es básicamente lo mismo, un espectáculo tiene que entretener. Después de algunas malas experiencias he ido aprendiendo a disfrutar del público como ellos han aprendido a disfrutar de mí, antes sólo disfrutaba de la música y de cantar, era muy egoísta y no se puede cantar o hacer música para sí mismo solamente, se empieza por uno en el ciclo pero éste ciclo termina con el público, así que día a día aprendo a hacerlos mis cómplices, no mis dueños ni mis jefes, sino mis espectadores, si ellos esperan algo yo se los intento dar pero a mi manera para estar en armonía conmigo misma. El caso es el siguiente:
¿cuándo voy a hacer música? porque lo que hago es cantar, canto covers, me pagan y me voy. Entretengo, me desenvuelvo, me entrego cantando y todo sí, pero ¿qué queda? nada, prácticamente no estoy haciendo nada, tocar en una banda de covers es un trabajo de doble cara para un músico o en mi caso
una persona que canta, porque ni siquiera soy cantante profesional. Si te sabes mover haces buen dinero, pero si es lo único que haces (tocar en bares) ahí se termina. Si eres un músico con bajas aspiraciones ya la armaste, es como cualquier otro trabajo. Pero si la música es tu objetivo y si lo que haces son covers tienes que ser suficientemente bueno como para que alguien se interese en ellos, tienes que subirlos a internet, esparcirlos, que la gente los escuche, y si alguien lo hace y se interesa por ti éste interés no puede ser cualquiera, sino que tiene que ser viral, si te haces viral puede que tengas suerte y firmes un contrato, que en la mayoría de los casos no sirve de nada porque ahora eso no existe como tal, así que es menos complicado lanzarte y pues lo haces, sólo, con tu banda tienes que empezar a abrir festivales, y si es muy buena banda empiezas abriendo conciertos medio buenos, otras bandas concursan, se graban, se promocionan en la radio, hay miles de pasos que se tienen que hacer si no eres suertudo y alguien te descubre, ese es el sueño guajiro en el que nadie confía, si eres un simple mortal con "
talento musical" antes de llegar a la fama tienes que trabajar (como todo en la vida) y lamentablemente el cúmulo de la vida de un actor, cantante, músico o artista es la fama, si no eres famoso tu trabajo se queda guardado y fracasas como artista o te quedas pobre por el resto de tus días jajaja. Entonces mi sueño no es ser cantante,
mi sueño es ser famosa.
No por el hecho de tener fama, sino más bien porque ser famoso significa haber tenido éxito en ésta carrera.
El reconocimiento de tu talento por las masas. Sueño con estar cantando frente a millones de personas y que todas ellas me escuchen y me vean, que cuando pidan una canción sea algo que yo creé y no algo que alguien más puso en mis labios. Ese es mi más grande sueño. Sé que tengo talento y sé que podría explotarlo y luchar por conseguir mi sueño. Pero ¿por qué no lo estoy haciendo? probablemente porque soy una cobarde. Me independicé, tengo cuentas, me encuentro en un trabajo que disfruto y me apasiona, en el cual sí soy profesional, vaya, es en lo que me especialicé, y además me paga las cuentas, pero ¿es lo que más quiero en la vida? no, no es lo que más quiero. Yo siempre he sido de la idea de que si quieres perfeccionar algo tan grande tienes que dedicarle todo tu tiempo, o la mayor parte de él, o sea, no puedo dedicarme a la música una vez por semana 4 horas al día. Si quiero ser cantante profesional tengo que estudiar, ensayar, practicar, componer, proponer, pensar en la música el mayor tiempo posible. Entonces llego a un punto en donde me siento exhausta de sólo pensar en todo lo que tengo que dejar y en todo lo que tengo que hacer y renuncio, renuncio a mi más grande sueño. Una y otra vez. En ese punto estoy justo ahora, en el punto de pensar qué hacer y cómo, pero hay tantas formas y tantas respuestas a tantas preguntas que me siento mareada y otra vez, exhausta. A veces me dan ganas de mandar todo a la mierda y entrar en la facultad de música, y luego me digo, no necesariamente necesitas ser profesional, puedes estudiar algún curso o buscar otra alternativa. Hay días en los que compongo y después dejo mis canciones inconclusas por el cansancio o por el trabajo o por los tiempos... siempre hay un pero o una excusa. Y es que es tan fácil vivir de una forma sencilla y cómoda, pero tan difícil si es una persona soñadora la que vive esa vida y más aún si no está cumpliendo su más grande sueño. Mi segundo gran sueño es ser flaca pero ese no tiene tanta importancia y es mucho más fácil de lograr jajajajaja.
Muchas gracias por tomarse el tiempo de leer sobre mis problemas existenciales ¿ustedes qué piensan o qué harían si estuvieran en mi lugar?
Por favor compártanme su opinión.
Un abrazo.
Tengo que confesarles que mi dieta está nefasta, he tenido que luchar éstas semanas por mantener mi peso a espada desenvainada, la verdad es que no me he esmerado ni un poquito en comer apropiadamente y me encuentro constantemente en el subibaja que ya todos conocemos. Hoy me pesé y medí en la mañana, peso 70kg exactos y el mes pasado ya había visto un 67 en la báscula, juré y perjuré que jamás volvería a ver el méndigo 70 y aquí estamos. A decir verdad no me siento tan mal, tengo la ligera esperanza de estar ganando un poquito aunque sea un poquito de músculo. Mis brazos están más fuertes así como mis piernas y he perdido 2cm de cintura y 4 de cadera desde la última vez que me medí. Y pues se imaginarán por qué: yoga, ensayos de teatro, música, mudanza, todo lo que he estado haciendo estos días me mantiene activa, sudando como si no hubiera un mañana, como si la misma vida dependiera de esas gotas saladas que me hacen tomar 3 duchas al día, me imagino que si todo esto lo hubiera combinado con una buena alimentación en este momento ya estaría en mi peso ideal o muy muy cerca, pero jajaja que va, el hubiera no existe. De todos modos me encuentro muy orgullosa porque he avanzado mucho en mi práctica, he ganado flexibilidad, fuerza y equilibrio y lo más importante: perdido el miedo a sostenerme en la pared que era algo que anhelaba conseguir desde hace meses.
El pasado 8 de Septiembre cumplí años y puedo decir con certeza que ha sido uno de los peores días de mi año jajajaja, de esos días en donde todo te sale mal desde que te levantas hasta que te acuestas y creo que lamentablemente ya nunca volveré a ver los cumpleaños de la misma manera :P Lo único "rescatable" del día es que me relajé un poco yendo a cenar con mi novio y mis 2 mejores amigos, de ahí en fuera no le veo lo wow a ya tener 23 años xD (odio los números impares, me causan conflictos). Y pues bueno eso es todo, no es nada del otro mundo lo que he estado haciendo pero me mantiene ocupada no se lo tomen personal :P Espero lo que queda del mes ponerme a comer como se debe (comida orgánica y sin azúcares ni carbohidratos) D: Muchas gracias por leerme, un abrazo grande y ¡ánimo! 
